Ce se întâmplă cu copiii atunci când părinții se ceartă?

Ce se întâmplă cu copiii atunci când părinții se ceartă?

Conflictul dintre părinți este inevitabil, dar nu trebuie să rănească copii. Iată cum se poate transforma o neînțelegere într-o lecție pozitivă…

Când eram copil, certurile părinților mei  păreau că iau tot oxigenul dintr-o cameră. Mama mea îl critica verbal pe tatăl meu, distrugea borcane cu gem și făcea amenințări bizare. Izbucnirile ei mi-au înghețat parcursul vieții. Când tatăl meu pleca la muncă, în garaj sau la pădure, mă simțeam neprotejat.

„Copiii sunt asemeni unor tensiometre emoționale”, spune Mark E. Cummings, psiholog la Universitatea Notre Dame, care, împreuna cu ai săi colegi, a publicat sute de lucrări, pe parcursul a douăzeci de ani, pe această temă. Copiii acordă o atenție sporită emoțiilor părinților lor, pentru a afla informații despre cât de în siguranță sunt în familie, spune Cummings. Atunci când părinții sunt distructivi, daunele colaterale pentru copii pot dura o viață.

Experiența mea m-a determinat să abordez căsătoria și parenting-ul cu mai multă precauție. Ca psiholog de dezvoltare am știut că certurile conjugale sunt inevitabile. Potrivit terapeutului de familie Sheri Glucoft Wong, din Berkeley, California, doar a avea copii creează mai multe conflicte, chiar si pentru cuplurile care erau bine înainte de a deveni părinți. „Când copiii apar, e mai puțin timp pentru a face totul”, spune ea. „Dintr-o dată  nu ești la fel de răbdător, la fel de flexibil și se simte ca sunt mai multe de luat în considerare.”

Dar, de asemenea, am știut că trebuie să existe o cale mai bună să fac față conflictului decât cea cu care am crescut. Când soțul meu și cu mine am decis să avem copii, am decis să nu ne certăm de față cu ei. „Conflictul este o parte normală a experienței de zi cu zi, deci nu este important  faptul că părinții se ceartă”, spune Cummings. „Este modul în care conflictul este exprimat și rezolvat, și mai ales modul în care face copii să se simtă, care are consecințe importante pentru aceștia.” Privind unele tipuri de conflicte pot fi chiar benefic pentru copii, atunci când aceștia își văd părinții  rezolvând probleme dificile, spune Cummings, și astfel aceștia pot crește mai bine.

Ce este un conflict distructiv?

In cartea lor, Conflictul marital și copiii: O perspectivă emoțională securizantă, Cummings și colegul său Patrick Davies de la Universitatea din Rochester identifică tipurile de tactici distructive pe care părinții le folosesc unii cu alții, care dăunează copiilor:

  • agresiunea verbală, cum ar fi poreclirea, insultele, amenințările cu abandonul;

  • agresiune fizică, cum ar fi lovirea și împingerea;

  • tactici silențioase, cum ar fi: evitarea, întoarcerea spatelui/plecarea, îmbufnarea sau retragerea;

  • capitularea, care ar putea arăta ca o soluție, dar nu este una adevărată.

Atunci când părinții folosesc în mod repetat, strategii ostile unii cu alții, unii copii pot deveni neatenți, îngrijorați, anxioși și lipsiți de speranță. Alții pot reacționa cu furie în exterior, devenind agresivi și pot dezvolta probleme de comportament acasă și la școală. Copiii pot dezvolta tulburari de somn si probleme de sănătate, cum ar fi dureri de cap și dureri de stomac sau se pot îmbolnăvi frecvent. Stresul lor poate interfera cu capacitatea lor de a acorda atenție, ceea ce creează probleme academice și de învățare la școală. Cei mai mulți copii crescuți în medii  conflictual distructive au probleme în formarea de relații sănătoase, echilibrate cu colegii lor. Chiar și relațiile de rudenie sunt afectate în mod negativ-ele tind să meargă la extreme, devenind superprotectoare și  superimplicate sau distante și dezinteresate.

Unele cercetări sugerează că bebelușii în vârstă de șase luni ”înregistrează” nefericirea sau dezolarea părinților lor. Studiile care au urmărit copiii pe o lungă perioadă de timp, arată că aceia care erau nesiguri în grădiniță din cauza conflictelor părinților lor au fost mai predispuși  la a avea probleme de adaptare în clasa a șaptea. Un studiu recent a arătat că, există posibilitatea ca și un adolescent de 19 ani să fie sensibil la conflictul parental. Contrar a ceea ce s-ar putea spera, „Copiii nu se obișnuiesc cu asta”, spune Cummings.

Într-un remarcabil studiu desfășurat pe parcursul a 20 de ani privind conflictul parental și stresul provocat de acesta copiilor, antropologii Mark Flinn și Barry Anglia au analizat mostre de cortizol, hormonul de stres, luate de la copii dintr-un întreg sat de pe coasta de est a insulei Dominica, din Caraibe. Copiii care au trăit cu părinți, care în mod constant s-au certat, au avut nivelul de cortizol mai mare decât copiii care trăiau în familii mai liniștite. Ca rezultat, ei au devenit în mod frecvent obosiți și bolnavi, s-au jucat mai puțin, și au avut tulburări de somn. În general, copiii nu se pot învăța sau obișnui vreodată cu stresul din familie. În schimb, atunci când copiii au experimentat contactul cu un mediu calm sau afectuos, nivelul lor de cortizol a scăzut.

 Mai multe studii recente arată că, în timp ce nivelul de cortizol la unii copii crește, la alții valorile rămân anormal de scăzute și aplatizate, iar aceste modele diferite ale cortizolului par a fi asociate cu diverse tipuri de probleme de comportament de la mijlocul perioadei de copilărie. Alte sisteme de reglementare fiziologice se pot deteriora la fel de bine, cum ar fi ramurile simpatice și parasimpatice ale sistemului nervos autonom – acestea ne ajută să răspundem la o amenințare percepută de creier, dar sunt, de asemenea, „frâne”, care ne reechilibrează și ne calmează.

În anul 2002, cercetătorii Rena Repetti, Shelley Taylor și Teresa Seeman, la UCLA, au analizat 47 de studii care legau experiențele copiilor din medii familiale riscante cu probleme târzii  la maturitate. Ei au descoperit că cei care au crescut în familii cu un nivel ridicat de conflict, au avut mai multe probleme de sănătate fizică, probleme emoționale și probleme sociale mai târziu în viață, comparativ cu grupurile controlate, calde. Ca adulți, ei au avut mai multe șanse de a prezenta probleme vasculare și imune, depresie și reactivitate emoțională, dependență de substanțe, singurătate și probleme cu intimitatea.

Evitarea conflictului nu este o soluție

Unii părinți, cunoscând modul în care  un conflict poate fi distructiv, ar putea crede că pot evita afectarea copiilor lor prin a renunța sau a capitula, pentru a pune capăt unui argument. Dar asta nu este o tactică eficientă. „Am făcut un studiu cu privire la acest lucru”, a spus Cummings. Potrivit amintirilor părinților cu privire la certurile lor la domiciliu și reacțiile copiilor , „răspunsurile emoționale la capitulare” nu sunt pozitive. „Mânia nonverbală și blocajul „-refuzul de a comunica sau de a coopera, sunt îndeosebi problematice.

„Studiile noastre au arătat că efectele pe termen lung ale retragerii parentale sunt de fapt mai deranjante pentru reglarea copiilor [decât un conflict deschis]”, spune Cummings. De ce? „Copiii inteleg ostilitatea”, explică el. „Le spune ce se întâmplă și ei pot lucra cu asta. Dar, atunci când părinții se retrag și devin indisponibili emoțional, copiii nu știu ce se întâmplă. Ei doar știu că lucrurile sunt greșite. Vedem în timp, că această retragere parentală este de fapt o traiectorie mai rea pentru copii. Și e mai greu pe relațiile conjugale, de asemenea.”

Copiii sunt analiști de conflicte sofisticate; gradul în care aceștia detectează emoția este mult mai rafinat decât ar putea ghici părinții . „Când părinții merg în spatele ușilor închise și ies ca și cum au rezolvat totul, copiii pot detecta acest lucru”, spune Cummings. Aceștia vor vedea că te prefaci. Și, pretinzând asta,  este de fapt mai rău, în unele moduri. In cuplu, nu poți rezolva o lupta până nu recunoști că ai una. Copiii vor ști, veți ști, dar nimic nu se va face în termeni de progres. „

Pe de altă parte, el spune: „Când părinții merg în spatele ușilor închise și nu sunt supărați atunci când ies, copiii deduc că lucrurile sunt rezolvate. Copiii pot spune diferența dintre o soluționare care a fost forțată, față de una care a fost rezolvată cu emoție pozitivă, și contează. „

Cum să faci conflictul să funcționeze?

„Unele tipuri de conflicte nu sunt tulburătoare pentru copii, iar aceștia beneficiază de fapt de pe urma lor”, spune Cummings. Atunci când părinții au  conflicte moderate, care implică sprijin, compromis și  emoții pozitive, copiii dezvolta mai bine aptitudinile sociale și stima de sine, se bucură de o securitate  emoțională sporită, dezvoltă relații mai bune cu părinții, se descurcă mai bine la scoala si au mai puține probleme psihologice.

„Cand copiii asistă la o ceartă și își văd părinții rezolvând-o, de fapt, ei sunt mai fericiți decât au fost înainte de a fi văzut-o”, spune Cummings. „Îi reasigură pe copii că părinții pot rezolva lucrurile. Știm acest lucru în funcție de sentimentele pe care le arată, ceea ce spun ei, și comportamentul lor-fug și merg să se joace. Conflictul constructiv este asociat cu rezultate mai bune in timp „. Copiii se simt mai securizați emoțional, resursele lor interne sunt eliberate pentru o creștere pozitivă de dezvoltare, precum și propriul lor comportament pro-social față de alții este îmbunătățit. De fapt, multe probleme de comportament ale copilului pot fi rezolvate nu prin concentrarea pe copil, sau chiar pe relația părinte-copil, ci pur și simplu, prin îmbunătățirea calității relației părinților  separat, ceea ce întărește securitatea emoțională a copiilor.

Chiar dacă părinții nu rezolvă complet problema, dar găsesc o soluție parțială, copiii vor fi bine. De fapt, stresul lor pare să meargă în jos, în mod proporțional cu capacitatea părinților lor de a rezolva lucrurile în mod constructiv. „Compromisul este cel mai bun, dar avem o mulțime de studii care arată că cei care beneficiază de orice progres spre rezoluție sunt copiii „, spune Cummings. Atât Cummings și Glucoft Wong sunt de acord că cei care pot beneficia de fapt de pe urma unui conflict sunt părinții, în cazul în care părinții îl gestioneze bine. „Părinții ar trebui să modeleze viața reală … la cele mai bune standarde”, spune Glucoft Wong. „Lăsați-i pe copii să audă cum oamenii o scot la capăt, cum negociază și fac compromisuri.”

Cu toate acestea, ambii specialiști, de asemenea, sunt de acord că unele conținuturi  merită să fie ținute secrete. Discuțiile despre sex sau alte probleme mai delicate e important să fie abordate fără o audiență. Glucoft Wong încurajează părinții să obțină ajutorul de care au nevoie pentru a învăța să comunice mai bine, de la programe de educație parentală, din cărți, sau de la un terapeut. Cu toate acestea, ambele, de asemenea, sunt de acord că unele conținuturi este cel mai bine să fie păstrate private.

Conflictele propriilor mei părinți nu mai au influență asupra mea ca altădată, datorită  muncii atente și a unei căsătorii iubitoare de treizeci de ani. Cele două fiice ale noastre sunt acum în vârstă de douăzeci de ani și sigure în propriile lor parteneriate iubitoare și sper că lecțiile  din copilărie își pun încă amprenta. Când erau la grădiniță și  întrerupeau neînțelegerile noastre cu îngrijorare, soțul meu și cu mine le zâmbeam și le asiguram cu codul nostru special: am ținut degetele mele la o distanță mică și le-am reamintit că lupta a fost cam atât de mare, dar că iubirea era și mare – și le arătam brațele larg deschise.

Sfaturi de gestionare a unui conflict

Prin amabilitatea lui Sheri Glucoft Wong

  • Condu cu empatie: Mai întâi, deschideți dialogul lăsând-o cealalta persoana să știe ca o vezi, că o înțelegi, și   că te poți pune în locul lor.

  • Dati-i partenerului posibilitatea de a se îndoi: Asumați-vă că aveți cele mai bune   intenții și de asemenea, amintiți-vă că vă iubiți unul pe altul prin oferirea unui       alint.

  • Amintiți-vă că sunteți în aceeași echipă. Ocupați-vă de probleme, punând toate    cărțile pe masă și uitându-vă împreună la ele pentru a rezolva o dilemă, mai        degrabă decât a lupta pe fronturi opuse. Apoi rezolvați-le împreună.

  • Critica constructivă funcționează numai atunci când partenerul tău poate face  ceva cu ceea ce s-a întâmplat. În cazul în care termenul limită a fost deja ratat,  încercați să remediați situația actuală cât mai bine posibil și vorbiți despre cum  să faceți mai bine data viitoare. A da vina nu va rezolva nimic din ceea ce s-a  întâmplat deja.

  • Orice lucru care trebuie spus se poate spune cu amabilitate. Dezaprobarea,      dezamăgirea, exasperarea-toate pot fi gestionate mai bine cu bunătate.

Traducere: Ignățel Sabina Helen

Sursa: http://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_happens_to_kids_when_parents_fight

Share this post

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *